Sono etero tutta la vita, ma...

Questa è la scaletta delle cose da non fare se non volete apparire quello che non siete. Ocio, è assolutamente politically scorrett e non l'ho formulata io. Me ne lavo le mani!


1. Se hai circa trent'anni, sei single, sei magro e senza pancia,
sicuramente sei gay!

2. Hai un gatto a casa? Solamente un gay ha un gatto a casa. Un gatto è come un cane, ma in versione gay: si pulisce da solo, mangia pesce, non si ubriaca mai. Quindi, l'uomo che ha un gatto a casa, vive un rapporto gay. Pensate a quando si chiama un cane, lo si chiama con dignità maschile: "Vieni quà, cane di merda!", "A cuccia cane bastardo!" . invece un gatto: "Bssss-bsss-bssss!", "Kitti kitti kitti!", "Pissi Pissi"

3. Non andare a caccia o a pescare perchè non c'è il bagno è cosa da gay! Un vero uomo caga ovunque sia!

4. Chiedere il caffè decaffeinato, macchiato o quelle cose sono cose da frocio! Il caffè è caffè, maschio! L'unica cosa che si può aggiungere è il whisky e la grappa!

5. Ricordarsi il nome di più di quattro torte è da gay. L'uomo sa solo il sufficiente per fare colazione al bar! Non esiste un uomo che entra al bar e chieda: "Mi scusi, potrei avere due porzioni di lemon pie e una di brownies". Culatone di merda! Ci sono più di 20 squadre in serie A e più di 25 giocatori a squadra, se proprio ne hai bisogno bastano per esercitare la memoria... ...ma chi cazzo si mette a ricordare i nomi delle torte? Dai!

6. Ancora peggio è ricordarsi a memoria i testi delle canzoni e canticchiarle alle prime tre note della canzone stessa esclamando: "Uhhh, bella questa...." E' veramente cosa da checche! L'uomo vero sa (più o meno) tutte le parole dell'inno d'Italia e almeno un coro da curva, possibilmente
sconcio.

7. Guardare la scadenza dei prodotti al supermercato è cosa de gay! L'uomo è immune a tutto ciò che è scaduto!

8. "Mi piace ballare!!!" E' da Froci! L'uomo non balla, se va in discoteca va per cercare la figa!

9. Riceve ed inoltra mail dell'amicizia, l'amore e tutte quelle minchiate che hanno addirittura fotografie di bambini, fiori, angioletti e cani. Frocioni! e poi minacciano che se non inoltri, ti accadrà qualcosa di brutto! Frocioni malati!!!

10. Anche fare gli squilli al cellulare del tipo: "Ti sto pensando..." è da froci! L'uomo al cellulare sta poco, dice poco e ascolta poco!

11. mantenere l'auto pulita come un gioiellino, e' da finocchioni. se siete uomini sfrisatela da voi.

12. iscriversi ad un corso di latino americano con un'amica perchè magari.......andate in svizzera, costa meno e fate prima, ma soprattutto non vi spaccate i coglioni con l'amica.

13. preferire una puntata di "amici della defilippi", piuttosto che uno spareggio per la permanenza in serie c nel campionato congolese. un uomo vero vive di calcio.

14. usare termini tipo: scemo, sciocco, stupidino, ecc..un uomo vero ha l'obbligo morale di utilizzare almeno 25 volte al minuto la parola "cazzo"!! e almeno 12 volte la frase "vai a fare in culo, stronzo"!! (in alternativa "vai a farti fottere, aggiungendo sempre nel finale la parola
"stronzo")

15. bere solo analcolici durante i pasti. peggio se coca cola. un uomo vero deve bere vino o birra fino a quando non gli appare il Dalai Lama!!!

16. fare i ruttini interni......e' assolutamente da finocchioni!!!. Il rutto va liberato con tutta la sua potenza a mò di monsone.

17. scoreggiare silenziosamente (chiamandole puzzette) ......e' assolutamente da culattoni! . Il vero Uomo scorreggia forte , da in piedi o da seduto, sollevando leggermente una gamba , sorride compiaciuto del boato e , per completare l’opera, trattiene per la giacchetta un amico facendogli anche annusare gli effluvii.

Detto questo, ho l'impressione di essere gay per certi versi. Mi trovano d'accordo i punti: 3-5-7-11-12-13-16 e 17. Ma vi assicuro che non sono gay. Pin It